Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда, потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об "Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ РОСТА.
Тут одна русская баба приезжала. Красавицца. Прелестницца. Умницца. Главное дело русская, порядочная и сдержанная. Идеал! Ну, все американские джельтмены посходили с ума... Глядите, никаких извращений. Высший свет! К этой девочке стыдно подходить с чем-то порочным. Это не отвратительное католическое лицемерие американских девиц и не развязность служанок... Слушайте и смотрите! Вон пошел простолюдинин в перекошенном костюме. Вот стоит дом с тремя стенами, а вчера паводок затопил 5 штатов - одни крыши торчат из воды. А слышали, поезд сошел с рельсов? и на трассе Нью-Йорк - Вашингтон ДиСи прицеп перевернулся? и пол штата Нью - Джерси ходят с синяками под глазом. Вот! Это наш любимый Бабби Кеннади ухаживает за русской бабой.
Когда в 80-х милиционеры под предлогом проверок советских граждан на надежность распространяли порнографические изображения и включали радио- гипноз сексуального влечения посмотреть запрещенную законом безделицу, пацаны на улицах косили под блатных, курили пыльцу дикой конопли, которой зарослей в Ростове на каждом пустыре, и писали на стенах подъездов три буквы мата. Времена поменялись. Половые извращения стали привычной повседневной политикой. Легализованное распространение западно-берлинских читательских приложений к АВИА-билетам весьма внушительный шаг в развитии российско-американских добрососедских отношений. Вот. В самолетах включают телевизоры с последними новостями. Потом пассажиры устают и, отвернувшись от скучных рож Путина, Медведева, Буша и английской королевы, начинают листать картинки с почти нагими девками, потом, почувствовав дискомфорт от постоянного гипноза авиа навигационных локаторов с Земли, что держат самолет в телесном угле своих систем и передают с ретранслятора на ретранслятор, но высокочастотная радиолокация имеет модуляцию низкочастотного диапазона, слышимого человеческим ухом. Эта амплитудная модуляция обычно кодирует пассажирам покурить конопли, полистать журнал и попросить у стюардэссы парашют. Заметьте, курить в самолетах запрещено! Вносить алкоголь - тоже. Бедным пассажирам остается только... Во-во! Написать на стенке туалета ругательство из трех букв. Даже у русского президента фамилия такая - Ведмедев. Значит лапу сосет. Мохнатую. И ВЫ ВСЕ СОСИТЕ МОХНАТУЮ ЛАПУ, хамы.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Приехал русский в Нью-Йорк. Сел в такси, ездит по городу смотрит достопримечательности. Тут таксист спрашивает: -А ты дерево Любви видел?
- А что такое Дерево Любви? - А, это Генекологическое дерево семейной наследственности древних фамилий, таких как Кеннеди, Морганы, Рокфеллеры. Вся генекология на дереве - все братья, сестры, племянники, внуки и т. д. - Нет, не видел, а где это? Ну, таксист завез русского на Стэйтен Айленд в Промышленную Зону и показывает на дуб - мол, вот оно, Дерево Любви! - А что же тут за любовь такая?-спрашивает русский. Ан, неее-ет. Ты обними его - поймешь. Тут русский обнял ствол дерева, таксист пристегнул его руки наручниками, вывернул-обчистил карманы, снял с него штаны, изнасиловал и уехал. Русский орал до хрипоты всю ночь. Под утро видит, подъезжает к нему полицейский на "форде". Тут рууский еле шевеля языком шепчет:"Всю ночь ору, хоть бы один хрен подошел..." Коп не растерялся, ответил: "Щас попробуем, москаль, можэ муй тестакль подойдет... Бардзо добжэ заголился, пановэ..."
Почему русские пьют водку за границей? Просто. Куда ни ткнись - все стоит денег. Но дрянь, сделанное по "фирменному" с дрянцой. Зубная паста - с метиловым спиртом, полоскание для рта - с метиловым спиртом, даже аэрозоль для дезинфекции мелких ранок и порезов с метиленом. Я тут как-то пришиб палец молотком. Аж плакать начал, болььно так. Замотал марлей, залил обезболивающим. Боль притупела. Ночью, часов в двеннадцать вскакиваю, тошнота, позывы рвоты. Стаскиваю эту марлю, перебинтовываю сухим, выпил бутылочку водички - все плохое как рукой смахнуло. Это - метилен. Яд. Прийдешь в госпиталь в эмердженси покой, там тебя уложат на кушетку на 4 часа. Когда уже сам орать начинаешь, принесут таблеточку с водичкой в мензурке. а через пару дней счет по почте на пол тысячи -кусок. Ну, что, занемело?! Я так уже два пальца кривыми на всю оставшуюся жизнь оставил и кусок металла в глазу. А что это в СССР люди все больше водярой увлекались? Вот! Им хотелось в реанимацию, орать благим матом: "Таблетку мне, таблетку!", им хотелось, чтоб за ними ухаживали, чтоб микстуру "Кватера" не в горло, а в задницу через воронку заливали... а счет пересылали за это кодло прямо самому главному чекисту в Кремле, тому, чтоб сам придумывал кому из пограничников сухой паек недодать, а оплатить налет на "скорую помощь". Вот это жисть! Ну а внутрь водку принимают потому что когда больно, нету времени ощупываться куда компрессы уставлять. Дезинфекция должна быть в крови равномерной концентрации! АЛИС!
- Что такое МЕТАНДРЕСТРЕНОЛОН, мамочка? - Это мужской гормон в таблетках. - А как его получают? - Вытяжка из свиньи. - Ага, это все равно, что пососать у борова.... Тогда, мамочка, весь класс по спортивной гимнастике сегодня сосали у свиньи, и только мы, Машенька с Иринкой тренировались со старшеклассником тренером-Вовочкой. Он сказал, это органик биостимулятор.
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент, самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам, программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов" больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в Европе. - Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый эквивалент "путо".
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"